家庭教育：孩子需要“被看見”，不是“被讚美”

經常被讚美的孩子更擔心失敗

兒童教養的研究發現，“讚美”孩子並不總是有好處。

有研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組簡單題目後，研究者給了每人一句反饋。對一些孩子讚美他們的智力：“哇，你太聰明瞭！”而對另一些孩子指出他們的努力：“你剛才很用功。”然後，研究者給孩子們更困難的一組題目。

因為聰明而受到讚美的孩子會更擔心失敗，他們傾向於完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水準的下降——讚美他的天賦，居然會打擊自尊。

乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想，又很符合我們的經驗。

雖然讚美讓人舒服，但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之後下一個結論。這個“結論”很可怕。當我們受到讚美之後，我們常常害怕自己配不上這種讚美，會為此平添不少壓力。出於壓力，我們會更願意重復相同的工作：既然我這樣做了就是好的，為什麼還要冒險去嘗試更多的可能呢？

更嚴重的情況下，我們乾脆什麼都不做。“你們都誇我文章寫得好，但我也不知道是如何好法？我怕再寫下去就會露怯。”我們用放棄來回應讚美。

如果對一個小孩説：“哇，你這幅畫太美了！”或者誇一個孩子下棋贏了：“你是小棋王！”他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局，他可能就會躊躇。

讚美比批評更壞

生活中，人們一開口總是忍不住評價。用“不評價”的方式講話，似乎不太容易。

評價接近於一種定義性的表達。對於它，你只有接受或者不接受，但很難有更多延展性的探討。如果是現實的交流，很可能造成冷場：你都已經下結論了，我們還説什麼呢？

從這個角度講，讚美甚至比批評更容易終止一個話題。

批評好歹還可以反駁：你説我不好，我不同意。但是讚美怎麼辦呢？反駁也不妥，但承接下去又沒有再討論的餘地。大家聊得好好的，我突然來一句：“我覺得大家都很好，很好，很好。”這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊，只有忽略這句話。

學會“不評價的交流”

不評價的交流方式只關注具體發生了什麼，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。

一個不評價的老師，會這樣問學生：“你最近常常不做作業，發生了什麼呢？”

而一個評價性的老師則會説：“你最近怎麼老不做作業？”

前者是在關心一樁事件的發展過程，而後者就只是在訓誡。

後面這種情況下，老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性，而這件事他已經做到了，“承認吧！你就是個差學生。”仿佛是這樣的潛臺詞。可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子，只要低頭認罪就好了，什麼都不用多説。

通過前一種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行為傳達某種態度，或者還有其它的什麼可能。

當我們採用一種非評價的立場時，就等於為這些信息的流通創造了空間：“説吧，讓我看到它，我對你經歷的這些事感到好奇。”你無須辯解，只需要單純地描述你的經驗就好，這就是我們此刻關注的。

孩子需要的只是“被看見”

通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。經驗的描述看上去最簡單，但往往也最有力量。對於事物的認知和相互確認，遠遠比哪怕挖空心思給出的“讚美”更能表達出重視。

對畫畫的孩子説：“這是你畫的山，這是河水，啊，河水裏有一隻船，船上這個人是在釣魚嗎？哈，你還給他畫了帽子！嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢？”

——你注意的是具體的過程。這些話裏沒有褒貶，但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂於跟你討論，也會更有興趣繼續做下去。

本文來源：媽呀我呀