鳳姐發文回顧十年曆程：只是想拿美國綠卡 求祝福

　　昨天，奧巴馬正式卸任美國總統。

　　一早，為美國綠卡奮鬥了十年的鳳姐羅玉鳳，在自己的公眾號“我就是鳳姐”發表文章：《羅玉鳳：求祝福，求鼓勵》。

　　在這篇自敘式的文章裏，鳳姐回顧了自己的十年，她在文末寫道：“我只是想拿到這張綠卡，然後告訴所有人：只要不認命，沒有飛不上枝頭賽鳳凰的麻雀，哪怕最開始低賤到塵埃裏。求祝福，求鼓勵。”

　　以下為《羅玉鳳：求祝福，求鼓勵》全文：

　　“你要認命、這就是你的命。”

　　不知道為什麼，最近我腦子裏總是想起我媽當年的這句話，她是一個很傳統的中國農村婦女，她叫我認命，現在想想其實也是為我好，雖然我媽不曉得“沒有希望就沒有失望”這句話，但是生活的艱辛早就讓她懂得這個道理。她讓我認命，其實也是為我好。

　　從小，她對我確實也沒什麼期待，小的時候她只是希望我帶好妹妹；長大一點，她只是希望我不要讓家裏為難，不要讀高中去讀師範；我能做一個鄉村教師，一個月能掙幾百塊錢的工資，能寄點錢回家已經是滿足了她對我所有的期望；所以很長一段時間，她都不能理解我為什麼選擇從奉節那所小學辭職去上海打工，更不能理解之後發生的事情，“她之前沒有受過啥刺激，不知道為什麼會變成這樣。”我媽當時是這麼對記者説的。

　　其實我沒有受什麼刺激。

　　家裏很窮，日子很苦，一家五口人只有7厘地，我恨過老天爺為什麼讓我家這麼窮，但我從來沒有怨過我媽，我繼父沒本事，相反，我很感激他們，即使這麼困難，他們也儘自己最大的努力供我讀書，還記得我讀綦師時，繼父在綦江水泥廠上班。我每個月都會去他那裏拿150元生活費，有一天我去找他，人家説你爸爸在裏面倒鏟煤。我進去看到爸爸了，他穿得很臟，推著個車，裏面裝滿了渣滓，水泥廠空氣很渾，噪音很大，爸爸出來給我拿生活費。這個場景時常都會出現在我的腦海裏，夢境裏。

　　別人説如果一個人開始頻繁的懊惱過去做的決定，開始想“如果當時我……那麼現在也許……”就説明這個人開始老了；我發現我現在開始老了，我不止一次想過如果當時我不離開學校，我今天會怎麼樣；看到我當年那些教院的同學都變成曬兒黨的時候，我也確實對當初的決定有過後悔。有時候一想到自己漂洋過海的到美國，這麼久了，還是一個人，我也會情緒低落，也會很煩躁，甚至也會後悔，懷疑自己當初的決定是不是真的因為是受了什麼刺激。

　　可是每當我把自己這些年走過的路掰開了，揉碎了來想，我的那些決定真的不是因為我受過什麼刺激，我只是不認命。

　　對，只是不願意認命。

　　我從小生活的洋渡村，一墻之隔就是重慶鋼鐵公司綦江鐵礦。國企職工子弟衣著打扮，言行舉止與農村人完全不同，處處透著精緻；和他們相比，我們這些洋渡村的人處處土裏土氣的，重鋼的子弟們用“農村娃兒”來表達對我們的輕蔑；雖然他們看不起我們，但是我們，至少是我，卻很想成為他們，因為當時的我認為工人子弟長得就是比農村孩子漂亮，學習成績比農村孩子好，家庭條件就是比農村孩子要富裕（只有這條，小時候的我猜對了。）只是我家很窮，沒有辦法給我買漂亮衣服，漂亮的文具，我只能認為如果我學習成績好，愛讀書，也許他們就會接納我，我也可以成為他們中的一員，後來的事實教育了我，我還是太天真了，這是我第一次感到強烈的挫敗感，那時我還只是一個中學生。

　　我讀教院的時候，很幸運的結識了互聯網，也學會了寫詩，開始知道海子、顧誠、博爾赫斯，那個時候我很少和同學交往，主要是和論壇的詩友們交流，現代詩不僅是一場朦朧的美夢，也讓我做了一場“我成了他們”的美夢；有一次重慶的詩友聚會，我也去參加，詩友們請我吃了頓肯德基，吃到一半的時候，詩友們告訴我，這頓她們請客，她們還有事，先走了。

　　“夢幻（我當時的筆名），你慢慢吃哈，我們先走了。”

　　我要説，那些詩友是好人，她們看出了我的窘困（那時我在教院勤工儉學，一個月能掙150）沒有讓我AA，我為了這次聚會帶了100塊錢；只是現實又一次告訴了我，會寫詩並不意味著“我能成為他們”，當然也不意味著我就有男朋友。這種強烈的挫敗感一直伴隨著我到奉節的學校工作。因受這件事的刺激，那個時候的我還小小的憤青了一下，曾發誓一定要出人頭地，一定要讓自己成為體面的城裏人。